ההקשבה בזוגיות ובמערכות יחסים

זה הזמן להמשיך....אחרי כמעט שנתיים הפסקה!
בשבועות הקרובים אכתוב כאן רעיונות , הגיגים, התנסויות שלי במעגלי הקשבה, הצעות עבורכם לשיפור ההקשבה וגם הדיבור, תאוריות שלי ושל אחרים בתחום ההקשבה והתקשורת... ועוד.
אשמח לתגובות, שאלות, שיתופים וכל דבר שיתרום לשיח פורה מעניין ומשרת את הנושא.

אז נתחיל.
והנושא הראשון לרשימות הקרובות - הקשבה בזוגיות !

מתי הקשיבו לכם בני זוגכם באמת בפעם האחרונה?

עד הסוף...  ללא הפרעה, הבעת דעה או עצה שיפוט או ביקורת?   רק הקשיבו !

המקום בו הכי קשה לנו באמת להקשיב הוא במערכת היחסים החשובה לנו ביותר – הזוגיות.

מהי אם כך הקשבה מלאה?  קל יותר לזהות מתי הוא אינה נוכחת : כשאנו חושבים על משהו אחר כשמדברים אלינו, כשאנו בשיפוט השוואה וביקורת לדברי הזולת, כשדעתנו מוסחת תדיר מהדובר ע"י מכשירים- טלוויזיה, פלאפון, מוסיקה או כל הפרעה חיצונית.

התכונה או היסוד העיקרי שמאפשר הקשבה שכזאת  הוא נוכחות. נוכחות ערנית שקטה, המלווה בהקשבה מלאה, קשר עין ושפת גוף "פתוחה" אל הדובר.   כל כך פשוט וכל כך קשה -  אמר כבר  ר' נחמן מברסלב: "אתה נמצא היכן שמחשבותיך נמצאות...".

אנשים רבים מתהדרים בכך שהם "Multitasking"-  עושים בהצלחה כמה דברים בו זמנית. אמנות ההקשבה מזמינה את ההיפך: עשה דבר אחד בזמן אחד- באופן מלא.

 גורמים המקשים על  הקשבה מלאה בזוגיות ובמערכות יחסים:

1. אי היכולת של האדם להשתחרר מהדאגה מה חושב עליו בן הזוג -  דאגה המשפיעה על הדיבור וההקשבה.
2. ראיה תבניתית-סטריאוטיפית של בן הזוג,  או אז אין אנו פוגשים אותו כפי שהוא, אלא את הדעה המוקדמת שלנו על מי הוא....
3. הנטייה להשתלט בשיחה על בן הזוג ולשכנעו שאני צודק -  ואז איני באמת מקשיב.
4. שיפוט וביקורת- השוואה בין דעותיי לבין דברי בן הזוג ובכך הצבת שנינו על סולם "או או", וחוסר יכולת לקבל את סולם "גם וגם".

אחד המחסומים העיקריים בהקשבה מלאה הוא "הפטפוט הפנימי" – אותו זרם בלתי פוסק של מחשבות הממלאות את התודעה שלנו רוב היום.  ככל שביכולתי להאט זרם זה, ולהיות בנוכחות שקטה עם הדובר, כך ביכולתי להבין אותו באמת ולהיות שם בשבילו , וכמו כן הוא מרגיש "מוקשב".

"כל חייו של אדם הם מלחמה על כיבוש אוזנם של אחרים..." מילן קונדרה

 ערכי ליבה הנובעים מאמנות ההקשבה, העוזרים לנו בהקשבה בזוגיות :

1.      מערכת יחסים כנה ואותנטית כעיקרון מרכזי בזוגיות.

2.      אנשים חשובים יותר מחפצים.

3.      הצלחה ביחסך עם בן זוגך תבוא רק לאחר הצלחה ביחסיך עם עצמך.

4.      בקש להבין תחילה  ורק אח"כ להיות מובן.

5.      הימנעות ממתן עצה אם לא התבקשת לכך.

6.      המסר האמיתי אינו עובר דרך המילים.

7.      האוזניים שומעות- הלב מקשיב.

אמנות ההקשבה מאפשרת את המפגש האנושי האותנטי והישיר בין בני הזוג  בכך שהיא מנתקת את הדפוס של גירוי (דברי הזולת) -   דפוס תגובה מהעבר- תגובה (מענה). המודעות וההקשבה מביאות זיהוי הדפוסים, שינוי במידת הצורך ותגובה ממקום חופשי יותר.

אמנות ההקשבה אינה מיומנות או טכניקה- אלה אמנות. וככזו היא משלבת את החשיבה הניתוח וההיגיון, עם הרגשות, האינטואיציה והספונטניות הטבעית, כמו גם את "כוחות הלב" של חמלה, התמסרות ואהבה.

 הדרך הטובה ביותר לתרגל את אמנות ההקשבה בזוגיות היא לשבת ב"מעגל הקשבה " זוגי  - מרחב בו כל אחד מדבר ומקשיב מהלב, בתורו וללא הפרעה. כאן אנו לומדים להקשיב ללא תגובתיות ולדבר באותנטיות וכנות.  כך נוכל להתקרב זה לזה ולהיזכר מה  "הסיפור " המשותף שלנו המחבר את "הסיפור" של כל אחד מאיתנו.
בבלוג הבא תקבלו כמה טיפים מעשיים כיצד לקיים מעגל זוגי.