יום שלישי, 18 באוגוסט 2015

בוגרת תכנית  "הלב השומע" להכשרת מנחים מוסמכים במשיטת מעגל ההקשבה מספרת על הקורס וכיצד שינה את חייה המקצועיים והאישיים.




הקשבה פעילה

אחד מבחירי המורים שלנו למעגלי הקשבה ותקשורת - מרלו הוצ'קיס מארה"ב  - כתב כמה עקרונות בסיסים העוזרים לנו להקשיב  וגם לדבר כך שיקשיבו לנו. אני שמח לחלק אותם אתכם.
עבורי הם מעין "עשרת הדיברות" שעוזרות לי להיזכר....

כולנו עוברים הכשרה בקריאה וכתיבה. חלק מאיתנו גם עובר הכשרה כיצד לדבר לפני אנשים, לנהל משא ומתן ולהציג את עמדתנו. כמעט אף אחד מאיתנו לא עבר הכשרה בהקשבה-  הלב והנשמה של התקשורת.
הקשבה פעילה היא בחירה מודעת ליצור סיטואציה של "מנצח/מנצח" בתקשורת.
ההתכוונות היא לבנות מכנה משותף במקום "לצבור נקודות", "להיות צודק" או להגן על עמדותיי.

מטרות:
-          יצירת מערכת יחסים בין אישית אוהדת
-          השגת הבנה משותפת
-          בניית שותפות וקהילה

קווים מנחים
  1. הייה במרכז שלך – נוכח וקשוב, שלב בתוכך חשיבה (הבנה), לב (רגשות)
גוף (תחושות) רוח (אינטואיציה)

  1. חפש וצור קירבה אוהדת – קשר עין, התאמת האנרגיה ושפת גוף עם הדובר

  1. התמקד בתוכן הדברים – זהה וכבד את הנושא העיקרי בשיחה

4.   חפש הבנה – הייה בתשומת לב כך שתהייה מסוגל לחזור על התוכן ועל הטון של הנאמר

  5.   השהה שיפוטיות – הנח בצד הערכה, הסכמה או אי-הסכמה למאוחר יותר, התמקד קודם כל     בהבנה של הנאמר

  6.  עשה "בדיקת הקשבה" מדי פעם – נסח במילותיך את מה שאתה שומע ותן משוב למדבר לאישור " בוא נראה אם הבנתי זאת נכון...."

   7. הכר ברגשות- צפה ואשר/הכר בתוכן הרגשי ולא רק ברעיונות של הדובר. לעיתים שפת הגוף והרגשות מבטאים תוכן שונה ואף הפוך מהנאמר מילולית.

    8.  שאל שאלות- שיעזרו לך להבין טוב יותר

    9.  המנע מהסחת דעת- אל תשנה את הנושא או תדבר על רעיונות ונושאים שאינם קשורים לתוכן השיחה.

       10. הקשב "בין השורות"- הייה פתוח לזרימה של רעיונות, הקשב למה שלא נאמר
ולמשמעויות כמו גם לעובדות- הקשב למה שמתגלה.

          11.   הסכימו במשותף על שינוי נושא, מתן עצות או הצעות. עשו זאת באופן ברור
ושקוף ביחד לפני ש"משנים את כללי המשחק".




המסר שאתה משדר בהקשבה פעילה

-          אני מתעניין בך כאדם ללא קשר לדעותיך
-          אני מכבד את מחשבותיך ורגשותיך
-          אני מרגיש שיש ביכולתך לתרום
-          ברצוני להבין

אם אנשים אינם מקשיבים לך – כנראה שאינך מקשיב להם....


יום שלישי, 7 ביולי 2015

רשמים מסדנה בהרי ירושלים



"המדבר זורע - המקשיב קוצר"  פיתגורס


חזרתי לאחרונה מסדנת סופשבוע בהרי ירושלים - העמקת התרגול בדרך מעגל הקשבה. הגיעו מעל 20 מבוגרי תכנית "הלב השומע" שלנו מהשנים האחרונות שביקשו לשלב חופשה בחיק הטבע ,סמוך למעין ומנזר קסום , עם ישיבה ותרגול של מעגל הקשבה - אמנות הדיבור וההקשבה מהלב.
 אשתי נורית ואני הנחנו את הסדנה בהנחיה משותפת והשתדלנו להוות מודלינג למשתתפים באיזון בין הזכרי לנקבי....הקו והמעגל..... סיפורי החיים נפרשו להם במעגל הקשבה הן בקבוצה הגדולה והן בקבוצות קטנות, הלבבות התרככו והשריון שכולנו עוטים הוסר אט אט. אנשים הגיעו מקצוות הארץ כולה ובעזרת כוונות מעגל הקשבה (לדבר ולהקשיב מהלב, לדבר בספונטניות ובתמציתיות) התקרבו זה לזה דרך הסיפורים האישיים, השקט....המשחקים והארוחות המשותפות גם כן.
אז מה גורם לאנשים רבים להגיע פעם אחר פעם למעגל הקשבה  - רוב הזמן להקשיב לאחרים ומדי פעם לספר את הסיפור שלהם על הנושא המובע למעגל. מניסיוני יש כמה מתנות שאנשים מחפשים וגם מוצאים במעגל הקשבה:

 • תמיכה המתרחשת בעקבות הקשבה ללא תגובה / שיפוט / ביקורת / שיקוף.
• תהליך של למידה  ושינוי נקודת המבט על עצמי  ועל סיטואציה נתונה  דרך הקשבה לסיפורים של האחרים.
• שייכות , חיזוק הערך העצמי, תחושה שיש לך מקום – שקולך נשמע.
• ההקשבה לקול הפנימי מתחדדת.
 • גיבוש - דרך הסיפורים פוגשים את האנושי שבכל אחד וכך מתחזק המשותף ולא המפריד  בין חברי הקבוצה.

הנטייה הטבעית שלנו "לתקן" מידית כל בעיה שאנו שומעים אינה מאפשרת לנו להתבונן ולהבין את ההקשר הרחב יותר, ולשמוע קולות נוספים, השונים מקולנו אנו.   דרך מעגל הקשבה אנחנו נחשפים לקשת השקפות ונקודות מבט וכך מתאפשרת התבוננות שקטה ועמוקה על העניין הנדון,ללא צורך לפתרון.
בשיחה רגילה אנשים משמיעים דעות ,במעגל הקשבה מתאפשרת בדיקה של הנחות היסוד  שמהן נובעות הדעות - וכך ניתן להבין טוב יותר מה מניע את המשתתפים . שיתוף בהנחות היסוד פותח מרחב של הקשבה, הבנה וראיה רחבה יותר של העניין!
הסיפורים – שהם לב המעגל – מכילים את הנחות היסוד שלנו, הערכים והרגשות.

חזרנו מלאים בסיפורים מרתקים ומאד אישיים, לימוד סינר גטי מ"חכמת המעגל" - האינטליגנציה הקבוצתית שהתגלתה, ובתחושת סיפוק והודיה לדרך המעגל.

הו !



יום שני, 22 ביוני 2015

להקשיב ולא רק לשמוע

  שיטת "מעגל ההקשבה"  פותחה במטרה לחזק את התקשורת הבין-אישית  כאשר הדגש הוא על יכולתנו להקשיב באופן מלא ולא שיפוטי ולקבל מגוון דעות. 
כמו כן אנו לומדים לדבר כך שיקשיבו גם לנו !    שיטה זו  מעודדת כנות, אמון, ספונטאניות וכבוד לזולת ולעצמי,ומאפשרת הקשבה מלאה של הקבוצה   לכל משתתף המקבל הזדמנות להשמיע את קולו בצורה שווה.
זהו כלי פשוט ומדויק המסייע ביצירת מרחב אשר בו  שינוי בעמדות וסטריאוטיפים יכול להתרחש. ב"מעגל ההקשבה" יש פוטנציאל להקשבה בין אנשים וקבוצות שונות.

דרך הסיפורים המובאים אל המעגל נוצר מפגש אנושי, שמאפשר להביא גם נושאים קשים, או טעונים. מפגשים בדרך המעגל מתאפיינים ביכולת לקבל דעות שונות,תרבות דיון  שקטה והקשבה לכל הקולות העולים.  מעצם המבנה שלה מעודדת שיטה זו כנות, הקשבה בלתי שיפוטית, אמון, ספונטאניות וכבוד לזולת ולעצמי.

מתנות מעגל ההקשבה
• תמיכה המתרחשת בעקבות הקשבה ללא תגובה / שיפוט / ביקורת / שיקוף.
• תהליך של למידה  ושינוי נקודת המבט על עצמי  ועל סיטואציה נתונה  דרך הקשבה לסיפורים של האחרים.
• שייכות , חיזוק הערך העצמי, תחושה שיש לך מקום – שקולך נשמע.
• ההקשבה לקול הפנימי מתחדדת.
• גיבוש - דרך הסיפורים פוגשים את האנושי שבכל אחד,וכך מתחזק המשותף (במקום המפריד)  בין חברי הקבוצה.
• אנו לומדים להכיר תודה גם למי שדעתו הפוכה משלנו ומבינים שקולו הוא קול נוסף מכלל הקולות השונים המרכיבים את השלם.
• כל בעיה היא הזדמנות שאפשר להתחלק בה!
• הזמנת "המתנגדים" שלנו לעבוד במשותף- ולא נגד- כדי לתת מענה לסוגיה האמיתית הנידונה.

פיתרון בעיות וקבלת החלטות :  הנטייה הטבעית שלנו "לתקן" מיידית כל בעיה , אינה מאפשרת לנו להתבונן ולהבין את ההקשר הרחב יותר, ולשמוע קולות נוספים, השונים מקולנו אנו.
דרך מעגל ההקשבה אנחנו נחשפים לקשת השקפות ונקודות מבט על דילמה / בעיה / ניתוח אירוע. במרחב שנפתח,מתאפשרת התבוננות שקטה ועמוקה על העניין הנדון,ללא צורך לפתרון מידי,וכך כאשר מגיע הזמן להחליט – תהיה ההחלטה עם פרספקטיבה רחבה יותר,ועם תחושת שותפות של המשתתפים.
היעד הראשון של כל מקבל החלטות הוא להבין.  דרך המעגל הוא לומד מה חשוב לאנשים בסוגיה הנידונה ,מה חבוי מתחת לפני השטח המילולי, ומה הן הרגשות , הפחדים והצרכים של האנשים.
בשיחה רגילה אנשים משמיעים דעות ,ובמעגל ההקשבה מתאפשרת בדיקה של הנחות היסוד  שמהן נובעות הדעות - וכך ניתן להבין טוב יותר מה מניע את המשתתפים . שיתוף בהנחות היסוד פותח מרחב של הקשבה, הבנה וראיה רחבה יותר של העניין!
הסיפורים – שהם לב המעגל – מכילים את הנחות היסוד שלנו, הערכים והרגשות.
אנו רואים ,אם כך,שמעגל ההקשבה משפר ומעצים את דפוסי התקשורת במערכות יחסים,בעבודת צוות,בהדרכה,מכירות ושרות לקוחות ובעצם בכל מקום בו מתקיימת אינטראקציה אנושית.

להרחבה - www.urielcenter.co.il



עירן הלוי – מרכז אוריאל          

יום חמישי, 18 ביוני 2015

מעגל הקשבה - הסיפור הקולקטיבי

 רקע - סיפורי חיים היו תמיד חלק מהחוויה האנושית הקולקטיבית  ומאז שחר האנושות נעזרו בהם בני האדם להעברת חכמה, ידע, מוסר ומסורת .   הסיפורים מעניקים לחיינו משמעות וכיוון, עניין ותחושת שייכות ועוזרים לנו להבין טוב יותר את המורכבות והמסתורין של חיינו.
בסיפור  האותנטי מעורבים מטרות, יעדים, רגשות, תקוות ודרך קבלת החלטות. 
 השיטה -  שיטת מעגל ההקשבה פותחה  במטרה לאפשר לכל אדם בקבוצה להביא את דבריו - על נושא נתון המובא למעגל על ידי המנחה -  במרחב בטוח ומוגן ולקבוצה להתמקד בהקשבה מלאה,  כאשר גם הדבור וגם ההקשבה נעשים בכמה כללים פשוטים – כוונות פנימיות – של דבור והקשבה מהלב. הנושא מזמין סיפור מהחיים דרכו מתרחשת הלמידה.
הסטינג - אנו נעזרים ב"חפץ דבור" העובר מיד ליד ומסמן מי הדובר וכך לכל משתתף יש את המקום שלו לדבר ללא הפרעה.  הן המדבר והן המקשיבים משוחררים מהצורך להביע דעה, להגיב, לשפוט או להסכים. הקבוצה יושבת במעגל כאשר המנחה הוא חלק אינטגרלי ומביא גם את הסיפור שלו.  במרכז המעגל נמצא נר דולק המסמל את מרכז הקבוצה וכמטאפורה  אליו מובאים סיפורי החיים.    בעזרת הקשבה עמוקה לסיפור ולאדם המספר ביכולתנו להבין את הנחות היסוד  הערכיות והמוסריות של המספר - בשונה מהקשבה לדעותיו, שם אנו פוגשים בעיקר את החלק הקוגניטיבי-אינטלקטואלי שלו. 
 הסיפור הקולקטיבי -  מתגלה מתוך "חכמת המעגל".  מושג חמקמק זה מציע פירוש רחב למילה "חכמה".  החכמה האישית היא ליניארית-קווית בעוד חכמת המעגל היא סינרגטית-מעגלית.   יש כאן משהו שנוצר מתוך סיפורי החיים המונחים כמטאפורה במרכז המעגל ומזינים את כלל חברי הקבוצה בחכמה עתיקה/חדשה .   
  חכמה זו מזכירה לנו שאנו חולקים חלק מזהותנו עם אנשים רבים אחרים. הבנה זו מחזקת את יכולת ניהול הקונפליקטים שמתגלעים בין בני אדם ואת יכולתם לקבל דעות וגישות שונות והבנה שמעבר לזהות האישית טמון "הסיפור הקולקטיבי" של המשתתפים במעגל – מה שמזמן התבוננות ותובנות על הנרטיב המחבר זהויות.


תפקיד המנחה -   תפקיד המנחה המקצועי הוא בעיקר לאפשר -  להיות נוכח ומחויב למה שקורה ברגע הזה במקום להשתדל שהמעגל "יצליח".  הוא מהווה "שרת" של הקבוצה ומוביל את התהליך כאשר הוא גם משתתף בו זמנית - "יושב על שני כסאות" – אתגר ייחודי לשיטה.  הוא נעזר לא רק במילים אלא גם בשקט, בתנועה, במשחקים, בתקשורת לא מילולית וכלים נוספים העוזרים לאותנטיות לבוא לביטוי בכל ההתגלויות שלה .     מנחה מנוסה הוא "שקוף"  במובן שלאחר סיום המעגל המשתתפים פחות מתרשמים ממנו ויותר מתחושת הגיבוש, החיבור המשותף ו"חכמת המעגל" ששייכת לכולם שהתגלתה.

לסיכום - כולנו חולקים סיפור קולקטיבי המחבר אותנו מתחת לזהויות האישיות שלנו, סיפור במובן של שייכות וזהות למין האנושי. מעגל הקשבה (בהנחיה מקצועית ומסורה) מאפשר לסיפור הזה לצוף ולהתגלות לתודעה השקטה והקשובה.

חכמת המעגל גדולה מחכמתו של איש מאתנו.

יום רביעי, 17 ביוני 2015


אם נתבונן באופן מעמיק בהקשבה שלנו – נגלה כי רוב הזמן אנו מקשיבים  בעיקר לעצמנו...
 דברי הזולת עוברים דרך המסננת הרגשית/ חשיבתית שלנו. מסננת זו  בנויה מדעות קדומות, הניסיון, האמונה ומרכיבים סובייקטיביים רבים נוספים.
הקשבה מעצימה היא הקשבה  מסוג שונה -  כזו השמה את הדגש על הזולת ולא בפרשנות שלנו לדבריו.
זוהי הקשבה המעצימה הן את הדובר והן את המקשיב. 

מה תקבל משיפור יכולתך להקשיב באופן מלא ?

·         שיפור במערכות היחסים עם האנשים החשובים בחייך.
  הקשבה מהווה את הבסיס לתקשורת בין-אישית  שהיא המרכיב העיקרי הקובע את איכות מערכות היחסים בבית, בעבודה ובכלל.
·         התמודדות קלה יותר עם חילוקי דעות, ויכוחים ועימותים.
ככל שאנו מקשיבים יותר – אנו מבינים יותר, וכך ביכולתנו לראות ולהרגיש גם את הצד השני ולא רק את עצמנו . בדרך זו גוברת יכולתנו לקבל מגוון דעות וגישות, תוך מתן כבוד לכל הקולות.
·         יותר השפעה ואפקטיביות -  הבאות עם שיפור דפוסי התקשורת והיכולת לעבוד יחד בכל תחום.
·         שקט נפשי – הבא כתוצאה ממחשבה ופעולה למען הזולת המובילות לתחושת שותפות.
·         בריאות משופרת – מחקרים רבים מצביעים על הקשר בין מערכות יחסים איתנות לבין בריאות גופנית ונפשית טובה יותר.

מדוע זהו אתגר?
דיבור והקשבה המובילים להעצמה ושיתוף פעולה הם קשים ומורכבים הרבה יותר מדרישה, ויכוח כוחני, איום או פשוט לעשות רק מה שאתה רוצה.  דפוסי התקשורת שלנו ארוגים באופן בלתי נפרד באופי, מנהגים ודפוסי חשיבה ודיבור שלנו מזה שנים רבות-לרוב משנות הילדות – כך שכל שינוי בהם דורש שינוי מהותי בעצמנו ובדרך שאנו מתייחסים אל עצמנו ואל הזולת כמו גם הדרך שבה אנו רואים את העולם.
על מנת להקשיב באופן מלא עלינו לפתח את תכונת "העד" – היכולת להתבונן על עצמי בזמן מחשבה/דיבור/פעולה. תכונה זו הכרחית  בשביל לשנות את הדפוסים האוטומטיים של התקשורת הבין אישית ,להכניס יותר חופש ובחירה בתגובה ולהעלות את המודעות האישית.  זהו תהליך מורכב ומתמשך הדורש משמעת התמדה ונחישות.
סיבה נוספת לקושי לאמץ דפוסי הקשבה ותקשורת חיובית ומעצימה היא הסביבה שלנו המלאה בדוגמאות הפוכות. פתח טלביזיה או עיתון ומיד תוצף בזרם של אלימות, סרקזם וציניות, ביקורתיות ולגלוג. כל אלו הם  "תבלינים" החוסמים תקשורת והקשבה המקרבים בין בני אדם.  כך שעלינו לפעול בניגוד לזרם המרכזי של תקשורת ההמונים.

החדשות הטובות הן שהמאמץ משתלם – וככל שנלמד וניישם דפוסי הקשבה ותקשורת מעצימה בחיינו, נאפשר לעצמנו  ולסובבים אותנו חיים טובים יותר בכל המובנים.

עירן הלוי- מרכז אוריאל

יום שבת, 13 ביוני 2015

מעגלי הקשבה (council) ככלי עזר בבניית קהילה


מהי קהילה בתקופתנו? מה מגדיר קבוצת אנשים כקהילה- האם זהו מדד אובייקטיבי כלשהו, או תחושה סובייקטיבית? האם אנשים המתגוררים באותו ישוב וחולקים מערכת חינוך ושירותים מוניציפאליים משותפים הם קהילה?
או אולי קבוצת אנשים הפועלים יחדיו להשגת מטרה משותפת, אידיאה, או השקפת עולם ייחודית להם?
בחברה הטכנולוגית המודרנית, בה התפוררו המסגרות החברתיות המסורתיות, ומסגרות חדשות עדיין אין- אין תשובה אחת ברורה לשאלות אלו.
עובדה אחת ברורה : ככל שהאדם חווה את עצמו כאינדיבידואל, כחופשי לחיות את חייו כרצונו, ללא מחויבות לקבוצה כלשהי- כך קשה יותר ליצור קהילה.

ומכאן ברור שקהילות במובן הישן- אינן מתאימות עוד לזמנים המשתנים במהירות, ונדרשת גישה חדשה. הצורך הטבוע בנו כבני אדם לשייכות, לביטחון של הקבוצה, לידיעה שעוד אנשים סביבנו חיים את חייהם בדרך דומה- צורך זה מתחזק והולך ככל שגוברת הבדידות הפנימית של האדם המודרני- "הומו אורבנוס" (האדם העירוני).
ברבים מהישובים הקהילתיים בישראל יש שילוב של גרעין חקלאי עם משפחות מהעיר שמחפשות את איכות החיים של הכפר.סביר להניח שבעתיד הקרוב ייהפכו גם הקיבוצים לישובים כאלו. לקבוצות האוכלוסייה השונות בישוב כזה יש אינטרסים משותפים בחלק מהתחומים ומנוגדים באחרים. וכך מתגלעים מתחים ,אי-הסכמות בסיסיות ומרירות שמצטברת מתחת לפני השטח.

בעזרת מעגלי הקשבה קהילתיים  בהם יושבים המשתתפים ומקשיבים באופן עמוק ולא שיפוטי זה לזה מתאפשר:
  1. העמקת הקשר האישי, והכרות אותנטית במקום סטריאוטיפית.
  2. בירור לא- הירארכי של סוגיות משותפות בדרך תומכת ומקרבת.
  3. נטרול הצורך לשכנע אחרים ,"שאני צודק".
  4. קבלת ההטרוגניות האנושית- ומציאת מכנה משותף מתוכה.
  5. חיזוק התקשורת (communication) בין חברי הקהילה (community).
  6. גילוי כוח הסינרגיה בקבוצה- השלם גדול מסכום מרכיביו.

 כוחו של המעגל בפשטות ובדיוק של כלליו. אין הוא דורש עזרים מיוחדים והוא זמין תמיד לכל קבוצה בכל מקום.
חפץ הדיבור העובר מיד ליד מאפשר לכל אדם להשמיע את דבריו ללא הפרעה, ו"חוכמת המעגל" מתגלה מתוך הסיפורים ומתוך השקט שביניהם. ארבעת כוונות המעגל: לדבר ולהקשיב מהלב, בתמציתיות ובספונטאניות,עוזרות לבניית "המיכל" הנדרש בשביל תהליך שכזה,בו מתבקשים המשתתפים לא "לדבר על..."  אלה לספר את "הסיפור " שלהם באופן אותנטי וישיר.
 במציאות הרגילה,נפגשים חברי הקהילה(לבד מאלו שבידידות אישית) בעיקר דרך הבעיות שיש לפתור,דרך חילוקי הדעות  וה"פיצוצים" החברתיים. בדרך מעגל ההקשבה   מתאפשר לחברים להכיר איש את רעהו  הכרות אישית  שהיא הבסיס לכל קהילה, ומהמקום הזה יהיה קל יותר לגשר על הפערים ולמצוא את הרצון המשותף של הרוב. ההתמודדות עם חילוקי דעות נעשית גם היא  קלה יותר עם פיתוח מיומנות הדבור וההקשבה מהלב.
אני מאמין וגם יודע שככל שישכילו אנשים החולקים את חייהם בישוב משותף להיפגש ממקום  של הקשבה,כיבוד השונות של האחר ושל הרצון למצוא את המשותף ולא המפריד – כך תבנה קהילה חזקה יותר,עם שרשים חברתיים עמוקים ואמיתיים.


                           "הנה מה טוב ומה נעים שבת אחים גם יחד"

יום שבת, 14 בפברואר 2015

למה קשה כל כך לשתף פעולה






הרבה אנשים וארגונים מדברים על שת"פ - אך למעשה רוב הזמן אנו עסוקים בעצמנו, בצרכים, בתשוקות ובאינטרסים שלנו. רוב שיתופי הפעולה הם אסטרטגיה להשיג להשיג דברים אלו...  זהו המצב הטבעי שלנו - הנובע מאבולוציה של הישרדות , מאבקי כוח ושליטה ותרבות של "החזק שורד". עם זאת, בכולנו טבוע גם צורך להשתייכות, לידידות והשפעה הדדית.
  דיבור והקשבה המובילים להעצמה ושיתוף פעולה הם קשים ומורכבים הרבה יותר מדרישה, ויכוח כוחני, איום או פשוט לעשות רק מה שאתה רוצה. דפוסי התקשורת שלנו ארוגים באופן בלתי נפרד באופי, מנהגים ודפוסי חשיבה ודיבור שלנו מזה שנים רבות-לרוב משנות הילדות – כך שכל שינוי בהם דורש שינוי מהותי בעצמנו ובדרך שאנו מתייחסים אל עצמנו ואל הזולת כמו גם הדרך שבה אנו רואים את העולם.

 על מנת להקשיב באופן מלא עלינו לפתח את תכונת "העד" – היכולת להתבונן על עצמי בזמן מחשבה/דיבור/פעולה. תכונה זו הכרחית בשביל לשנות את הדפוסים האוטומטיים של התקשורת הבין אישית ,להכניס יותר חופש ובחירה בתגובה ולהעלות את המודעות האישית. זהו תהליך מורכב ומתמשך הדורש משמעת התמדה ונחישות. סיבה נוספת לקושי לאמץ דפוסי הקשבה ותקשורת חיובית ומעצימה היא הסביבה שלנו המלאה בדוגמאות הפוכות. פתח טלוויזיה או עיתון ומיד תוצף בזרם של אלימות, סרקזם וציניות, ביקורתיות ולגלוג. כל אלו הם "תבלינים" החוסמים תקשורת והקשבה המקרבים בין בני אדם. כך שעלינו לפעול בניגוד לזרם המרכזי של תקשורת ההמונים.
על מנת לשתף פעולה להשגת מטרות משותפות עלי לפתח בתוכי תכונות כצניעות, הקשבה, חשיבה רציונלית, ראיית התמונה הגדולה, חמלה, אמפתיה (היכולת לשים את האגו שלי בצד)והכי חשוב - לרצות באמת לעבוד יחד עם אחרים !  אם כך אנו רואים ששיתוף פעולה אינו טבעי לנו ודורש מאמץ ומודעות כמו גם אמונה שזה הדבר הנכון - ולבסוף מביא תמיד תוצאות טובות מכל בחינה שהיא.

"רוצה להגיע מהר? לך לבד. רוצה להגיע רחוק? לך ביחד. "

אמנות ההקשבה מהווה יסוד איתן לבניית שיתופי פעולה מכל סוג שהוא.



יום שישי, 13 בפברואר 2015

טרנספורמציה אישית של מתרגלים מסורים

פעם אחר פעם אני נפעם מחדש שאני רואה את השינויים שאנשים עוברים בתהליך הכשרת המנחים בדרך המעגל "הלב השומע".  זה ממש לא טריוויאלי שאדם מגיע לקורס ולאט לאט החיים שלו משתנים-רק מהעובדה שהוא משנה את הדרך בה הוא מקשיב....
אדם שהגיע להכשרה היה בחודשים הראשונים  עם ציניות וביקורתית . היה לו מאוד קשה לדבר מהלב ושיתף בעיקר במחשבות ובדעות שלו.  לאט לאט למד לדבר פחות להקשיב יותר ובהמשך הקורס שמנו לב שמשהו בתוכו התרכך... הוא התחיל לדבר בדרך אחרת  - יותר לכבד את האחרים ופחות לשפוט. גם  בחיים הפרטים שלו במשפחה התחילו שינויים כמו גם במקום העבודה אותו הוא מנהל.    האווירה במקום העבודה השתפרה ועם סיום הקורס ממש  ראינו שיפור על הפנים שלו  שנעשו רכים יותר...

התובנה מסיפור זה: כאשר אנו משנים את דפוסי התקשורת - אנו משנים את מערכות היחסים - וכך משנים את חיינו!


מעטים האנשים שחווים על בסיס קבוע את התחושה שבאמת מקשיבים להם.
הקשבה מלאה היא המתנה היקרה ביותר שביכולתך להעניק לזולת בדיאלוג או שיחה.
הקשבה היא פעילות מורכבת הדורשת תשומת לב בכמה מישורים בו זמנית, וככזו היא דורשת אימון ותרגול מתמשך.  הבסיס להקשבה מלאה הוא מודעות- אישית, נוכחות ותשומת לב ערנית .  הוויית המקשיב משפיעה מידית על המדבר בדרך חיובית או שלילית, כך שביכולתו לעזור לו להרגיש אמון, מקום בטוח, בטחון עצמי ופוטנציאל לצמיחה אישית פשוט ע"י אימוץ הקשבה מלאה ועמוקה




.  ה"צל" של התקופה בה אנו חיים  בהקשר של התקשורת בין בני האדם: עודף מידע לא רלוונטי, בדידות, ניכור והחלשות הקשר האישי . המסגרות הישנות של דת, לאום וקהילה הולכות ונחלשות ויותר  אנשים בחברה המודרנית מוצאים עצמם ב"קשרים דיגיטליים" עם אנשים רבים,  וקשרים אמתיים הולכים ומידלדלים.
המהפכה הבאה-  שניצניה כבר כאן - היא מהפיכת התודעה. מהפיכה  זו מאפשרת לכל אדם להיות חופשי בדרך בה הוא מתפתח באופן פנימי (או לא) ואיזה סוג קשר הוא יוצר עם האנשים סביבו. זוהי, להשקפתי, המהות העמוקה של העידן הנוכחי. החיפוש הרוחני האישי הוא רק השלב הראשון -  הפרי האמתי של התפתחות המודעות הוא היכולת לעבוד בשיתופי פעולה תוך קבלת מגוון דעות וגישות והבנה שהאחדות שעלינו לחפש היום אינה אחדות הומוגנית כבעבר, אלה אחדות הטרוגנית שמשמעה קבלה עמוקה וכנה של ההבדלים בין בני האדם ומציאת המכנה המשותף הגבוה ביניהם.

 יכולת שכזו מהווה בסיס לכל עבודת צוות, שיתוף פעולה ובניית קהילה.

בבלוג הבא - אייך אמנות ההקשבה תורמת ליצירת תרבות של שת"פ

יום רביעי, 4 בפברואר 2015

למה כל כך קשה לנו להקשיב לבן\בת הזוג?

מדוע כל כך קשה לנו להקשיב לבת/בן  הזוג? 
שמתי לב שהרבה פעמים שאשתי מדברת אני משלים את המשפטים שלה בתוך הראש שלי במקום להקשיב...מכירים את זה? וגם לפעמים היא עוד לא סיימה לדבר ואני כבר נכנס לתוך הדברים שלה כאילו אני יודע מה היא רוצה להגיד...  או גרוע יותר, מכניס את הדברים\התשובה שלי לפני שהגיע תורי - אתם בטח מכירים גם את זה.!
היכולת להקשיב לאדם אחר- בעיקר מישהו במשפחה- עד הסוף, זה אתגר לא פשוט.  המפתח ליכולת הזו:  פשוט להתבונן בעצמך בזמן שאתה מקשיב וקצת להתרחק מבחינה רגשית מהדברים !  וכך פשוט לשים לב לתגובות הפנימיות שלנו לשיפוטיות שלנו ולרצון שלנו  להגיד מה אנחנו חושבים. עצם העובדה שנוכל לשים לב להקשבה שלנו זה כשלעצמו ישפר אותה בצורה ניכרת. פשוט תתרגלו כול יום עם אותו אדם - רצוי בלי להגיד לו שאתם מתרגלים-  כי אז זה לא יהיה אותנטי - ושימו לב מה קורה.  מומלץ להתחיל בסיטואציות  לא מורכבות וטעונות מבחינה רגשית-  משהו ניטרלי. " מה דעתך שנצא השבוע לסרט ביום רביעי בערב"?.  
כשתתחילו באמת להקשיב,  תשימו לב גם לשיפוטיות שלכם וגם לשיפוטיות וקוצר הרוח של הזולת .  
זה בסדר... זה חלק מהמשחק. אל תצפו לשינוי צ׳יק צ׳אק -  זוהי אינה מיומנות אלה אמנות הדורשת משמעת, תרגול, התמדה ונחישות!
בהצלחה

יום שני, 2 בפברואר 2015

כיצד לתרגל הקשבה בזוגיות

האמת שלהקשיב לבן הזוג באופן מלא וללא תגובתיות - זה אכן אתגר מתמשך....אך אפשרי  !
אז אייך זה עובד?
"מעגל הקשבה זוגי" הוא מרחב שקט בו אנו יושבים זה מול זה, רצוי עם נר במרכז אותו אנו מדליקים עם כוונה לתקשורת מהלב, כאשר במרכז מונח חפץ דיבור המסמן מי המדבר. שימו לב- זו לא שיחה וגם לא דיון וגם לא וויכוח. כאן מדבר כל אחד והשני מקשיב באופן מלא כאשר שני המשתתפים בהתכוונות לדבר ולהקשיב מהלב. יש לאפשר שקט בין דובר לדובר ולהקפיד על נטרול של הב"צל- ביקורת-ציניות-לגלוג.
מומלץ להתחיל עם נושאים פשוטים ולא קונפליקטואלים.

להלן ערכי ליבה לתרגול:
·        פנו מרחב וזמן – התנתקו מטלפונים ובחרו מקום ללא הפרעות
·        היעזרו בחפץ דיבור- רצוי בעל משמעות לשניכם.
·        תנו חשיבות לכניסה ויציאה מ-"זמן מעגל"
·        בחרו נושא מראש או תנו למה ש"בוער" לעלות לבד
·        היצמדו לדיבור בגוף ראשון .
·        שימו דגש על החזרת החפץ למרכז בסיום הדיבור של כל אחד
·        כאשר אינך מדבר, הקשב במטרה להבין. אין לשסע את הדובר ,אפילו לא בלבך פנימה.
·        היו ערים לתגובות ולהערות הפנימיות, והניחו להן, עד שיגיעו זמנכם לדבר.
·        דברו בתמציתיות ומהלב.
·        הכירו זה בזה כשווים.
·        חפשו דרכים לגלות / להבין את העמדות וההנחות של הזולת
          (ובמיוחד את אלה שאינן מודעות), במקום להגן עליהן או לתקוף אותן.
·        חפשו אמת, ונקודות מבט שנכונות לשניכם ואת החכמה של "השלישי".
·        הקשיבו לעומק, הקשיבו למה שיש בין השורות, הקשיבו למה שאינו נאמר כמו גם למה שכן נאמר. הקשיבו למה שמתגלה.
·        העדיפו סקרנות על פני דעה מוקדמת, העדיפו להבין במקום להגן על עצמכם, העדיפו להיות דוברי אמת במקום להיות צודקים.


הימנעו מ:
·        לחץ על הזולת לדבר-כבדו שתיקות!
·        האשמה מכל סוג שהיא  -  בצ"ל (בקורת- ציניות- לגלוג)
·        מעגל "חפוז" כשאין מספיק זמן
·        טלפון נייד/נייח פתוח בזמן המעגל

·        דיבור על נושאים "חמים" שעלו במעגל לאחר סיומו.

מומלץ לערוך אחת לשבוע מעגל זוגי - מעין "קלירינג" למערכת היחסים.

זוגות המעוניינים באימון זוגי בהקשבה - פנו אלינו לתאום ופרטים - 0775252742


יום ראשון, 1 בפברואר 2015

ההקשבה בזוגיות ובמערכות יחסים

זה הזמן להמשיך....אחרי כמעט שנתיים הפסקה!
בשבועות הקרובים אכתוב כאן רעיונות , הגיגים, התנסויות שלי במעגלי הקשבה, הצעות עבורכם לשיפור ההקשבה וגם הדיבור, תאוריות שלי ושל אחרים בתחום ההקשבה והתקשורת... ועוד.
אשמח לתגובות, שאלות, שיתופים וכל דבר שיתרום לשיח פורה מעניין ומשרת את הנושא.

אז נתחיל.

והנושא הראשון לרשימות הקרובות - הקשבה בזוגיות !





מתי הקשיבו לכם בני זוגכם באמת בפעם האחרונה?
עד הסוף...  ללא הפרעה, הבעת דעה או עצה שיפוט או ביקורת?   רק הקשיבו !
המקום בו הכי קשה לנו באמת להקשיב הוא במערכת היחסים החשובה לנו ביותר – הזוגיות.
מהי אם כך הקשבה מלאה?  קל יותר לזהות מתי הוא אינה נוכחת : כשאנו חושבים על משהו אחר כשמדברים אלינו, כשאנו בשיפוט השוואה וביקורת לדברי הזולת, כשדעתנו מוסחת תדיר מהדובר ע"י מכשירים- טלוויזיה, פלאפון, מוסיקה או כל הפרעה חיצונית.
התכונה או היסוד העיקרי שמאפשר הקשבה שכזאת  הוא נוכחות. נוכחות ערנית שקטה, המלווה בהקשבה מלאה, קשר עין ושפת גוף "פתוחה" אל הדובר.   כל כך פשוט וכל כך קשה -  אמר כבר  ר' נחמן מברסלב: "אתה נמצא היכן שמחשבותיך נמצאות...".
אנשים רבים מתהדרים בכך שהם "Multitasking"-  עושים בהצלחה כמה דברים בו זמנית. אמנות ההקשבה מזמינה את ההיפך: עשה דבר אחד בזמן אחד- באופן מלא.

 גורמים המקשים על  הקשבה מלאה בזוגיות ובמערכות יחסים:
  1. אי היכולת של האדם להשתחרר מהדאגה מה חושב עליו בן הזוג -  דאגה המשפיעה על הדיבור וההקשבה.
  2. ראיה תבניתית-סטריאוטיפית של בן הזוג,  או אז אין אנו פוגשים אותו כפי שהוא, אלא את הדעה המוקדמת שלנו על מי הוא....
  3. הנטייה להשתלט בשיחה על בן הזוג ולשכנעו שאני צודק -  ואז איני באמת מקשיב.
  4. שיפוט וביקורת- השוואה בין דעותיי לבין דברי בן הזוג ובכך הצבת שנינו על סולם "או או", וחוסר יכולת לקבל את סולם "גם וגם".

אחד המחסומים העיקריים בהקשבה מלאה הוא "הפטפוט הפנימי" – אותו זרם בלתי פוסק של מחשבות הממלאות את התודעה שלנו רוב היום.  ככל שביכולתי להאט זרם זה, ולהיות בנוכחות שקטה עם הדובר, כך ביכולתי להבין אותו באמת ולהיות שם בשבילו , וכמו כן הוא מרגיש "מוקשב".

"כל חייו של אדם הם מלחמה על כיבוש אוזנם של אחרים..." מילן קונדרה

 ערכי ליבה הנובעים מאמנות ההקשבה, העוזרים לנו בהקשבה בזוגיות :
1.      מערכת יחסים כנה ואותנטית כעיקרון מרכזי בזוגיות.
2.      אנשים חשובים יותר מחפצים.
3.      הצלחה ביחסך עם בן זוגך תבוא רק לאחר הצלחה ביחסיך עם עצמך.
4.      בקש להבין תחילה  ורק אח"כ להיות מובן.
5.      הימנעות ממתן עצה אם לא התבקשת לכך.
6.      המסר האמיתי אינו עובר דרך המילים.
7.      האוזניים שומעות- הלב מקשיב.

אמנות ההקשבה מאפשרת את המפגש האנושי האותנטי והישיר בין בני הזוג  בכך שהיא מנתקת את הדפוס של גירוי (דברי הזולת) -   דפוס תגובה מהעבר- תגובה (מענה). המודעות וההקשבה מביאות זיהוי הדפוסים, שינוי במידת הצורך ותגובה ממקום חופשי יותר.
אמנות ההקשבה אינה מיומנות או טכניקה- אלה אמנות. וככזו היא משלבת את החשיבה הניתוח וההיגיון, עם הרגשות, האינטואיציה והספונטניות הטבעית, כמו גם את "כוחות הלב" של חמלה, התמסרות ואהבה.


 הדרך הטובה ביותר לתרגל את אמנות ההקשבה בזוגיות היא לשבת ב"מעגל הקשבה " זוגי  - מרחב בו כל אחד מדבר ומקשיב מהלב, בתורו וללא הפרעה. כאן אנו לומדים להקשיב ללא תגובתיות ולדבר באותנטיות וכנות.  כך נוכל להתקרב זה לזה ולהיזכר מה  "הסיפור " המשותף שלנו המחבר את "הסיפור" של כל אחד מאיתנו.
בבלוג הבא תקבלו כמה טיפים מעשיים כיצד לקיים מעגל זוגי.